CÉSAR/CARLOS:
Ángeles…! (Mas fuerte) Ángeles!!! (Entra Eleonora/Ángeles)
ELEONORA/ANGELES:
Ángeles personaje, o Ángeles actriz? (Aparece César/Carlos con libreto en mano,
un tanto enojado)
CÉSAR/CARLOS:
El personaje! Lo ensayamos miles de veces! "Carlos y Mario se van por
dormitorio, y por puerta de calle entra Ángeles…! Y quien hace de Ángeles?
Vos!!
ELEONORA/ANGELES:
Ahh… entonces entro yo?? (Entra el asistente, y ella le habla) Porque no me
avisaste??
CÉSAR/CARLOS:
No te aviso, porque me pusieron un asistente mudo!! Por eso!! (Entra
Susana/Guadalupe con aires de diva, envuelta en una boa de plumas)
SUSANA/GUADALUPE:
Ah, no! Así no se puede trabajar! Y si alguien se queda con la letra? Quien le
va a soplar?? (Despectivamente por el asistente) Este??! (Entran
Verónica/Irene, Ángeles/Sofía y Damián/Esteban)
ELEONORA/ANGELES:
Bueno… fue una lagunita!
SUSANA/GUADALUPE:
Lagunita?? Parecía el Mar Muerto!
DAMIAN/ESTEBAN:
Vos mejor no hables! Bien que se atrasó el ensayo por tu culpa!
SUSANA/GUADALUPE:
No fue mi culpa que se haya trabado la puerta del camarín!
VERONICA/IRENE:
Claro! La diva tiene que concentrarse mucho para hacer esta porquería!
DAMIAN/ESTEBAN:
Mira que sos ingenua! No estaba en su camarín!
ANGELES/SOFIA:
En el baño?
DAMIAN/ESTEBAN:
No, nena! En el camarín de Juan. Y se trabó justo cuando terminaron de entrar!
VERONICA/IRENE:
Qué???! Juan!!!!! (Entra Juan/Martín por un costado)
JUAN/MARTÍN:
Qué pasa? Porque pararon? Veníamos lindo!
VERONICA/IRENE:
Como es eso que te encerraste con ésta??!
JUAN/MARTÍN|:
Quién, yo? Ah, sí! Lo que pasa es que se trabó el picaporte!
DAMIAN/ESTEBAN:
Si, hacete el inocente nomas! Si yo te escuché jadear detrás de la puerta!
SUSANA/GUADALUPE:
Y vos con qué derecho escuchas detrás de la puerta?!
VERONICA/IRENE:
Así que jadeando, no??!!
JUAN/MARTÍN:
No, mi amor! Estaba haciendo fuerza para destrabarla!
SUSANA/GUADALUPE:
Y vos para que sepas, ésta tiene nombre!
VERONICA/IRENE:
Si, pero no lo puedo decir porque hay gente!
JUAN/MARTÍN:
Bueno, pobrecita ella no tiene la culpa!
VERONICA/IRENE:
No me toques! Y encima no la defiendas!
DAMIAN/ESTEBAN:
Exacto, que ella sabe defenderse solita!
SUSANA/GUADALUPE:
Lo decís por experiencia, no? Porque a vos te paré el carro varias veces!
DAMIAN/ESTEBAN:
Puede ser, pero bien que no decías nada cuando me tenías encima!
SUSANA/GUADALUPE:
No me hagas acordar! Fueron los dos peores años de mi vida!
ANGELES/SOFIA:
Tanto tardaba? (Todos se ponen a gritar y discutir airadamente entre unos y
otros, excepto el director que trata de calmarlos hasta que finalmente les
grita)
CÉSAR/CARLOS:
Si-len-ció!!!!!! (Todos se callan, excepto el mudo que queda solo haciendo
muecas de discutir. Entra Mónica/Edith)
Se volvieron locos o qué??
ANGELES/SOFIA:
“Que”!
ELEONORA/ANGELES:
Qué, qué?
CÉSAR/CARLOS:
Que se callen la boca de una vez!
MONICA/EDITH:
A mí el único que me hace callar la boca es...
CÉSAR/CARLOS:
(Que advirtió que venía el productor por un costado) “El productor”!! (Entran
el productor y Grace, una aspirante a actriz, muy trepadora y vestida muy
llamativa)
PRODUCTOR:
No se interrumpan por mí!
EDITH:
Al contrario... Es lo menos que podemos hacer, no César?
CÉSAR:
Precisamente, les decía que merecíamos tomarnos un descanso... Hemos trabajado
muy duro para este estreno.
PRODUCTOR:
Me parece muy bien. Hay muchos intereses puestos en esta comedia, y con este
maravilloso elenco, no puede ser menos que un rotundo éxito, no?
SUSANA:
(Haciéndose la diva) Gracias!
VERONICA:
(Con odio a Susana) En nombre de todos!!
PRODUCTOR:
Y también quería aprovechar para presentarles a Grace...
MONICA:
Ella es su... “sobrina”?
PRODUCTOR:
Esteee... ahijada! Pero además es una excelente actriz... Mostrales! (Grace va hacia el centro del escenario,
caminando como si fuese "su gran momento" creando expectativa en
todos y luego declama horrorosamente, entre gritos y chillidos)
GRACE: “Ohhhh, Ohhh, Romeo, Romeo, Romeo!! Será ese el
canto del ruiseñor, o el de la alondra?!” (Saluda mientras todos la miran horrorizados,
y el único que aplaude embobado es el productor)
PRODUCTOR:
Genial! Brillante! Sencillamente descomunal! (Le toma un brazo y comienza a
besarle hasta el cuello) Me eriza la piel! Me conmueve hasta las fibras más
íntimas! Me transporta con cada gesto!!
MONICA:
(Por lo bajo a César) Lo calienta, bah!
PRODUCTOR:
Por eso decidí que era hora que empezara a trabajar!
CÉSAR:
Adonde??
PRODUCTOR:
En esta obra!
ANGELES:
Acá?? En lugar de quién?!
DAMIAN:
Pero el elenco ya está completo!
SUSANA:
A menos que inventen otro personaje...
VERONICA:
(Con intención a Susana) O que reemplace a alguna actriz que se accidente!
PRODUCTOR:
Exacto!!
SUSANA:
(Asustada) Cómo??
GRACE:
Eso me dijo “papito”!
ELEONORA:
Cómo “papito”? No era la ahijada??
PRODUCTOR:
Como les dije antes, hay muchos intereses puestos en esta comedia, y no nos
podemos dar el lujo de suspender ninguna función, porque alguna actriz se
enferme o tenga algún inconveniente de índole personal. Por eso pensé que Grace, podía ser un
eventual reemplazo! No les parece una idea genial?!
ANGELES:
Seguro! Pero la obra es muy difícil, y ella no la conoce!
PRODUCTOR:
Por eso no se preocupen. La semana pasada le di un libreto y ya se lo aprendió!
No saben lo rápida que es!
ANGELES:
Nos imaginamos!
CÉSAR:
(Por lo bajo a Mónica) Encima de un asistente mudo, ahora también tenemos una
reemplazante de madera! Esto va a ser una cagada!!
DAMIAN:
Y si el que se enferma es un actor?
PRODUCTOR:
Eso no se me había ocurrido. Pero por lo menos la mitad del riesgo está
cubierto, no?
GRACE:
(Muy contenta al productor) Esos reemplazos podrías hacerlos vos, “papito” !
PRODUCTOR:
Yo?? Te parece?
CÉSAR:
(Otra vez por lo bajo) Cagamos!!!
GRACE:
Claro! No te acordás que me dijiste como te gustaría actuar?!
PRODUCTOR:
Cuando te lo dije?
GRACE:
En la alfombra! Cuando estábamos por hacer el a.... (Advierte que todos la
miran) a... agua para el mate !
PRODUCTOR:
Bueno... habría que ver si ellos están de acuerdo... (Todos miran para otro lado
disimulando para no contestar)
GRACE:
Viste? Están encantados con la idea! Y en una de esas, quién te dice, un día
compartimos también el escenario!
PRODUCTOR:
La idea no es mala, y si ustedes están de acuerdo... (Otra vez todos vuelven a
disimular. Solo el director intenta hablar, pero Grace lo frena, estrechándole
la mano)
GRACE:
Perfecto! Muy inteligente decisión! Así que no se hable más del asunto (Mientras
hace chasquido con los dedos) y a tra-ba-jar!! Que mientras tanto, “papito” y
yo nos vamos a pasar letra a utilería!
PRODUCTOR:
(Abraza emocionado al director) Gracias!! La verdad que me han emocionado! Ni
en mi cadena de carnicerías me quieren tanto!!
GRACE:
Vamos “papito” que tenemos que festejar nuestro debut!! (Salen contentos.
Pausa. Todos se miran)
ELEONORA:
Quieren que les diga la verdad? A mí no me pareció la ahijada!
VERONICA:
No sería nada raro! (Por Susana) Ya aparecieron “otras ahijadas” antes!
SUSANA:
Mira, tarada! Si seguís buscando roña...!! (Todos comienzan a gritarse otra vez
unos a otros, y el director que trata de calmarlos, hasta que finalmente vuelve
a gritar)
CÉSAR:
Si-len-cio!!!! (Todos callan y el único que queda hablando nuevamente es el
mudo, por señas. Entra Eusebio/Mario por el costado) Estamos a diez minutos del estreno, y a
ustedes no se les ocurre mejor cosa que ponerse a discutir por estupideces??!!
DAMIAN:
No son estupideces! (Por Juan) Porque él, le estaba metiendo los cuernos con mi
novia!
SUSANA:
Ex novia. Hace dos meses que terminamos!
DAMIAN:
Claro! Qué casualidad, justo cuando te enteraste de esta obra, y no sé qué le
hiciste a él (Por el director) para conseguir el papel principal, no??!
MONICA:
Como es eso del papel principal??
CÉSAR:
No, mi vida. Ya te lo expliqué...
SUSANA:
Preferías que te meta los cuernos de frente??
VERONICA:
Entonces lo reconocés??!
MONICA:
(Al director) Ya vamos a hablar de esto!
ANGELES:
(A Mónica/Edith) Vos, no te hagas la santurrona! (Por Eusebio/Mario) Bien que
tardaron en aparecer..!
CÉSAR:
Que? Con éste??!
EUSEBIO:
No, César! Vos sabés que yo sería incapaz!
CÉSAR:
Quedate tranquilo... estoy convencido que sos un incapaz!
EUSEBIO:
Gracias.
ELEONORA:
Pero entonces, digo yo una cosa...
DAMIAN:
(Perdiendo la paciencia) No, Eleonora, no!!! No es la ahijada! Entendés??! No
es!!!
ELEONORA:
Ahhh... ya me parecía!
MONICA:
No escuchaste como le decía “papito”?
ELEONORA:
Entonces es la hija?? (Todos se desploman de la impotencia)
SUSANA:
Yo mejor me voy a tomar un descanso a mi camarín. No quiero tensarme para el
estreno. Va a venir mucha gente importante a verme! (Se va yendo por costado)
VERONICA:
Por supuesto, si el zoológico ya cerró! (A Juan) Y vos vení, que tenemos que
hablar! (Salen Verónica y Juan)
ELEONORA:
(Al asistente mudo) Entonces... me toca entrar a mí al escenario? (El mudo le contesta
con señas) Ahí... y qué digo? (Igual. Ella lo mira y luego pregunta al
director) Qué dijo??
CÉSAR:
No puede decir nada, porque es mudo!!!!
ELEONORA:
Ahhh, ya me parecía...
CÉSAR:
(Cargándose de paciencia) Eleonora, vos entrás y decís : “Irene, me olvidé la
llave de casa”
ELEONORA:
(Sin ningún tono) “Me olvidé la llave de casa”
CÉSAR:
Bueno, pero dale significado a alguna palabra de la oración!
ELEONORA:
A cuál?
CÉSAR:
A cualquiera! Si vos decís: Me olvidé la “llave” de casa, que querés decir..?
ELEONORA:
Que me olvidé la llave de casa!
CÉSAR:
No!! Quiere decir que te olvidaste la “Llave” y no otra cosa!! Y si decís: Me olvidé la llave de “casa”...
Qué estás diciendo?
ELEONORA:
Que no me olvidé la llave?
CÉSAR:
No!!! Que te olvidaste la llave de tu “casa” que no eran del negocio, ni del
coche!! Era de tu casa!!!
ELEONORA:
Ahhh... ahora sí!
CÉSAR:
Entendiste??
ELEONORA:
Claro! Qué te pensás? Que soy tonta??
Como si las hubiese perdido! (Todos se dan por vencidos. Por un costado entra
Grace buscando algo por el piso)
GRACE:
Perdonen que interrumpa, pero me parece que “papito” dejó el libreto por acá...
ustedes no lo vieron?
MONICA:
No, amor. No lo vimos para nada.
GRACE:
Si lo encuentran, serían tan amables de guardarlo?
ELEONORA:
“Me olvidé la llave de casa”
GRACE:
Bueno, guárdelo en el camarín entonces. (Sale por donde vino)
MONICA:
Hablando de camarín, voy a retocarme el maquillaje. Porque si hay algo que me
relaja, es maquillarme, y el analista me recomendó que me relaje cuanto pueda.
EUSEBIO:
Puedo ir con vos? Los gritos me descomponen!
MONICA:
Como gustes...
EUSEBIO:
Si querés... puedo ayudar a “retocarte”!
MONICA:
No estaría mal... (A César con bronca) Por lo visto soy la única a la que no
“retocan”! (Salen Mónica y Eusebio)
CÉSAR:
Damián...
DAMIAN:
Si?
CÉSAR:
Haceme un favor... andá donde está el encargado de sala, y decile que nos vamos
a atrasar un poco.
DAMIAN:
Cuanto le digo?
CÉSAR:
No sé si mirar la hora o el almanaque!
DAMIAN:
Entiendo... (Eleonora se levanta)
ELEONORA:
Mi amor... puedo ir con vos?
DAMIAN:
Para qué?
ELEONORA:
Así me extrañás menos, y de paso veo si se está juntando mucha gente... Habrá
venido mi tía? (Salen por un costado. Quedaron solos César que se sienta
vencido y cansado, y Ángeles que mira a todos lados y se le acerca sensual)
CÉSAR:
Quien me habrá mandado a mi meterme con esta obra!!
ANGELES:
César...
CÉSAR:
Qué?
ANGELES:
Así que tu mujer piensa que entre vos y Susana pasa algo?
CÉSAR:
Podés creer? Lo único que me faltaba para el estreno: Una escena de celos de
Mónica!
ANGELES:
Y, digo yo... de mí no sospecha nada?
CÉSAR:
Ves cómo son las mujeres? Sospecha justo de la que no tiene nada que ver!
ANGELES:
Y... vos estas seguro que no tiene nada, nada que ver?
CÉSAR:
Susana? Por favor!
ANGELES:
No sabés lo bien que hacés!
CÉSAR:
Porqué? Es una chica jodida? Me va a hacer algún mal?
ANGELES:
Ella no se... Pero yo... (Lo agarra de los testículos y aprieta mientras él se
retuerce del dolor) soy capaz de convertirte en eunuco! O no te alcanza
conmigo??
CÉSAR:
(Con voz estrangulada) Si, si, si... me sobra!!
ELEONORA:
(Entra corriendo, contenta) Está que explota, sabían??
CÉSAR:
(Dolorido) Si!!!
ELEONORA:
Que lindo! Van a reventar las paredes!
CÉSAR:
Y las vamos a manchar! (Eleonora salió. Desde afuera se escucha llamar a
Mónica)
MONICA:
(En off) César!!! (Al escucharla, Ángeles suelta a César y sale por un costado,
al tiempo que del otro, aparece Mónica muy angustiada)
CÉSAR:
Si?
MONICA:
Me robaron la cartera!!
CÉSAR:
Qué?
MONICA:
Que me la robaron! Estaba sobre la mesita del camarín y me la robaron! Tenía de
todo, documentos, la billetera, los maquillajes...
CÉSAR:
A lo mejor la dejaste en otro lugar.
MONICA:
(Cambia a furiosa) No me contradigas!! Odio que me contradigas!! El analista me
recomendó que no te permita que me contradigas!! Si yo digo que la dejé en la
mesita de mi camarín, es porque la dejé en la mesita de mi camarín! Y no me
contradigas porque yo sé muy bien lo que digo!!!
CÉSAR:
Está bien, mi amor. Te la robaron. De acuerdo? Pero ahora, tenemos un ensayo
que terminar, porque el público está esperando para entrar. (Va subiendo
presión) Cosa que ya debería haber hecho! Y no lo hizo, porque ustedes se están
peleando por estupideces románticas!! Y yo, ya tengo las pelotas que están a
punto de explotar por varios motivos!! Y vos... vos me pedís que no te
contradiga!! Está bien!! No te voy a contradecir!! Pero háganme el bendito
favor de terminar con este puto ensayo de una vez!!!!
MONICA:
Ah no, César! Si te vas a poner grosero, me encierro en el camarín, y que el personaje
de Edith, te lo haga Magoya!! (Se va ofendida por costado)
CÉSAR:
(Habla hacia arriba con Dios) Te lo advierto, se encierra en el camarín y yo la
mato. Pero la culpa va a ser tuya, eh? (Llamando mientras sale por el mismo
lado) Mónica!!!! (Sale. Por el otro
costado entran Verónica seguida de Juan)
JUAN;
En serio te lo digo, mi amor. Mira que me voy a encerrar con ella sabiendo que
no la soportás!
VERONICA:
Mi mama siempre me lo decía “los hombres son capaces de cualquier cosa”!
JUAN:
No me metas a tu mamá otra vez! No te das cuenta que Damián está tratando de
meter pua?
VERONICA:
Y con qué sentido?
JUAN:
Qué se yo! Debe estar dolido porque ella lo dejó! Y en el medio de todos quien
está? El boludo, que no tiene nada que ver!
VERONICA:
Bueno, pero de todas formas estabas en el camarín con ella!
JUAN:
Y si era mi camarín!? Ella vino a devolverme el cepillo y se trabó la puerta!
Qué querías que hiciese?
VERONICA:
Bueno... yo pensé... que entre ustedes... había algo... Me puse celosa!
JUAN:
(La abraza cariñoso) Bueno, está bien... no te preocupes. Te perdono. (Se besan
tiernamente)
VERONICA:
Gracias... Total, lo hecho, hecho está, no?
JUAN:
Claro... (Transición) Pará! A qué te réferis?
VERONICA:
Y... que... yo estaba casi segura que entre ustedes había algo...
JUAN:
Y con eso..?? (Entra Susana furiosa, trayendo trozos desgarrados de la misma
tela que la pollera que tenía)
SUSANA:
(Gritando) Quien me cortó la pollera??!!!!
JUAN:
Qué???
VERONICA:
(Haciéndose la ingenua) Te... cortaron la pollera?
SUSANA:
Si!! Me la hicieron trizas!! Y no te hagas la tontita, porque vos sabés muy
bien quién fue!!
VERONICA:
Yo!! Porqué??
SUSANA:
Porque sos la única que trae tijeras al teatro, y Ohh casualidad!! Estaban en
mi camarín!!
JUAN:
Bueno,.. También las puedo agarrar cualquiera...
VERONICA:
No necesito que me defiendas! Puedo hacerlo sola!
SUSANA:
Pero no lo hace porque sabe que fue ella!!
VERONICA:
Y si hubiese sido, qué??! Vos te lo merecías!!
SUSANA:
(A Juan, haciéndose la que llora) Viste? Te lo dije! Es una harpía! Ella lo
hizo!
VERONICA:
(A Juan, enojada) Y se puede saber cuándo te lo dijo??!! (Juan trata de
calmarlas y sentarlas en el sillón, una a cada extremo)
JUAN:
Un momento! Un momento!! Chicas, por favor!! Tratemos de mantener la calma!
Estamos todos muy nerviosos por el estreno... Porque no se sientan y se serenan
un poquito, eh? Un minuto aunque más no sea... Eso es... Así me gusta más... (Ellas
se quedan mirándose entre sí con mucho odio. Del costado llega Eusebio
tomándose el vientre dolorido, y se sienta en el medio de ellas)
EUSEBIO:
Ahhh... Acá se está mejor! Allá están a los gritos pelados! Y si hay algo que
no soporto, son los gritos... me pongo tan nervioso, que se me revuelve el
estómago, y no puedo parar de c... bueno, de ir al baño... (Las mira) Ahhh... Y
ustedes? Qué tal? Siguen como en la obra peleándose por Juancito?
JUAN:
(Se le abalanza encima para taparle la boca) Noo!!!! (Ellas se incorporan y
comienzan a gritarse al mismo tiempo por encima de Eusebio y Juan que le tapa
la boca, maltratándolo y protestándole)
SUSANA:
(Al mismo tiempo que Verónica) Ella es la que busca roña!!
VERONICA:
Nunca sería capaz de ponerme a la altura de una atorranta cualquiera!
SUSANA:
Seguro! Porque yo te quedo demasiado alta para tu mente infantil!
VERONICA:
Y mejor no hablemos de roñosa, porque vos sos la abanderada de las sucias!
SUSANA:
Pero a quién te creés que le ganaste? Si sos tan petisa, que te sentás en el
piso y te quedan los pies colgando!
VERONICA:
Quién habla de petisa! Que no se sabe si tenés más aliento u olor a pata! Y te
gané a vos. Por algo Juancito está conmigo!
SUSANA:
Ah sí? Vamos a ver cuánto te dura!
VERONICA:
Pero por favor! Si sos una arrastrada! Lo único que podes levantar es la
basura!
SUSANA:
Bueno, pero no te olvidés de tirarte en un rincón, porque el tacho está ahí!!
(Se va por costado)
VERONICA:
Escuchaste lo que me dijo esa??
JUAN:
(Tratando de calmarla) Pero lo dijo cariñosamente...
VERONICA:
Le tendría que haber cortado también la lengua!
JUAN:
Pero entonces... la pollera se la cortaste vos?!
VERONICA:
(Yéndose furiosa) Si! Y no es lo único que voy a hacer! (Sale)
JUAN:
No, Vero!! Escuchame...!! (Mira a Eusebio que esta dolorido) Ves Eusebio?? Vos
y tus inoportunos comentarios!!
EUSEBIO:
No me grites que me... hago encima!!
JUAN:
Claro! Encima te tengo que pedir disculpas, no?? (Saliendo) Vero!!!
EUSEBIO:
(Que se quedó solo mientras se masajea el estómago muy dolorido) Porque será...
que todo el mundo grita?! No se dan cuenta que... no se consigue... nada con eso?? Y yo ya no soporto más...
tantos gritos! Estoy a punto de estallar!! (Entran corriendo y gritando César y
Eleonora)
CÉSAR:
Eleonora!! Lo viste por ahí??!
ELEONORA:
Vi pasar a varios buscándolo!!
CÉSAR:
Pero vos no lo viste??
ELEONORA:
(Mientras Eusebio se va retorciendo del dolor ante cada grito) No!! Porque no
sé a quién buscan!!
CÉSAR:
A Damián!! Le dijo a Juan que se iba a suicidar!!
ELEONORA:
Qué????! Damián???
CÉSAR:
Si!!! Tu Damián!! Era lo único que me faltaba para el infarto!! Tener que
suspender el estreno por un tarado que se quiere suicidar!! (Entra Mónica por
un costado)
ELEONORA:
Y porque se va a querer suicidar si no nos peleamos??
MONICA:
Es porque Susana no le da más bola!!
ELEONORA:
Ahh, entonces pueden quedarse tranquilos, porque él no es más el novio de
Susana!! Ahora es el mío!!!
EUSEBIO:
(Casi desfalleciente) Por favor... dejen de gritar...!
MONICA:
Mira que sos boba, eh?? Nunca te diste cuenta que Damián está muerto por
Susana??!
ELEONORA:
No señora!! Él va a estar muerto, recién después que se suicide, no??
EUSEBIO:
(Ya desde el piso) Piedad... Basta...!
CÉSAR:
(A Mónica) Dejá de dar explicaciones y andá a buscarlo!! Tenemos una obra que
estrenar!!
MONICA:
(Furiosa) No me des órdenes!! Te lo dije mil veces!! No soporto que me des órdenes!!
Mi analista me dijo que no te permitiera más, que me des órdenes!!
EUSEBIO:
(Arrastrándose por el piso) Un baño... necesito un baño enooooorme!!
CÉSAR:
Me importa un carajo tu analista!!! Que no te contradiga!! Que no te de órdenes!!
Que no te subestime!!!
MONICA:
Que no me grites!!!!
CÉSAR:
(Explotando) Tengo las pelotas llenas de tu analista!!!!!(Entra corriendo y
asustada Guadalupe de un costado y del otro Juan)
SUSANA:
Algo cayo del techo!!!!! Lo vi por la ventanita de mi camarín!
JUAN:
En el depósito de utilería no está!
CÉSAR:
Cómo es eso???
ELEONORA:
El lugar donde se guardan todas las cosas para…
MONICA:
(Por Guadalupe) Le preguntó a ella!!
ELEONORA:
Y ella qué sabe de utilería??!
SUSANA:
Yo me estaba haciendo los rulitos de acá arriba, porque siempre se me alisan en
el mismo lugar, y eso que yo le dije al peluquero, "necesito algo para
estos rublitos rebeldes, y él que es un divino como los que hay pocos, me dijo
que…"
CÉSAR:
Eso no me interesa!! Lo que cayó del techo!!
SUSANA:
Ahh…! Y eso…. Cayó algo grande y que hizo Puf! Contra el piso!
ELEONORA:
Tenía la cara parecida a la de Damián??
SUSANA:
No sé! Pasó muy rápido!
MONICA:
Pero era grande como él??!
SUSANA:
Y… más o menos!
MONICA:
Entonces se suicidó!
JUAN:
No lo puedo creer!
CÉSAR:
(Sentándose vencido) No estrenamos! (Eusebio quedo tirado en el piso)
MONICA:
Estas cosas pasan por no hacer análisis!
ELEONORA:
Pero si se hizo hace diez días! Yo misma le di el frasquito!(Entra Ángeles)
JUAN:
No lo puedo creer! Entonces se suicidó??!
SUSANA:
Todo por mi culpa! Porque yo lo dejé!
MONICA:
No nos apresuremos! A lo mejor no fue él, quien se tiró del techo!
SUSANA:
Ah no? Y quien va a sufrir tanto sino, por mi culpa?
ANGELES:
Alguien del público, o algún crítico que no se animó a entrar!
ELEONORA:
Es él! Lo presiento! Algo me lo dice!
MONICA:
El olor, digamos… desagradable, se siente!
ELEONORA:
Es cierto! Es su olor! Lo reconozco porque siempre entro al baño después de él!
ANGELES:
Eso sí que es amor!!
SUSANA:
(Se sube al sillón y recita como si fuese Shakespeare) Ohh señor! Devuélvele la
vida y llévame en su lugar! Y que la herida de mi alma, derrame tantas lágrimas
como gotas de agua lleva un río!!
MONICA:
(Despectivamente) Y ahora se hace la Julieta, ésta??
ELEONORA:
(Rompiendo en llanto) Damián!!!! (Aparece Damián por el costado)
DAMIAN:
Llamaban? (Todos se asustan) Eh, qué pasa? Ni que hubiesen visto un fantasma!
SUSANA:
Pero cómo?? No te suicidaste?!
DAMIAN:
Pero vos te volviste loca?!
JUAN:
No dijiste que te ibas a matar?
DAMIAN:
(A Juan Señalando a Susana) Que "te" iba a matar, si intentabas algo
con ella!
CÉSAR:
Estrenamos!
MONICA:
Pero entonces… quien se suicidó? (Pausita.
Todos se miran)
JUAN:
(Asustado) Verónica!
ANGELES:
(Desconfiada) Verónica?!
SUSANA:
(Contenta) Verónica??
CÉSAR:
No estrenamos!
ELEONORA:
Qué Verónica? (Entra Verónica)
VERONICA:
No se hagan ilusiones, que aquí estoy! Vivita y coleando!
CÉSAR:
Estrenamos!
MONICA:
Pero entonces, digo yo una cosa… si ella no se suicidó, quien se tiró del
techo?
VERONICA:
Del techo? Nadie! Yo tire una valija marrón que estaba estorbando el paso!
SUSANA:
Tiraste mi valija??! Yo te mato!! Te voy a enseñar a no tocar mis cosas!
VERONICA:
No vas a tener tiempo, porque yo te voy a matar antes si seguís tocando
(Levantando a Juan de la camisa, como para exhibirlo) "Mis" cosas!
CÉSAR:
No estrenamos!
ANGELES:
Un momento… (A Guadalupe) En la valija, vos tenías algo… digamos perecedero?
SUSANA:
No. (Mientras todos olfatean el aire y huelen el olor nauseabundo)
ELEONORA:
(A Damián) Vos, mi amor, fuiste al baño?
DAMIAN:
Para nada!
SUSANA:
Porqué?
ANGELES:
Porque "algo huele a podrido en Dinamarca"
ELEONORA:
Si! Y llega hasta acá! Me parece a mí, o viene de Eusebio?
EUSEBIO:
(Desde el piso, en un hilo de voz) No
llegué! Demasiados gritos! (Todos se apartan espantados por el olor)
MONICA:
Porqué no lo ayudan? (Juan Y Damián lo
toman de los brazos y lo van levantando)
SUSANA:
Y vos qué? Vas a dirigir?
CÉSAR:
El analista le habrá recomendado que se aleje de los malos olores!
MONICA:
Si hubiese sido así, ya me habría separado hace tiempo!
ANGELES:
Todavía estás a tiempo!
ELEONORA:
(Mirando hacia el público) Me parece a mí, o ya está entrando la gente?
CÉSAR:
(Observando también) La gente??? Qué
gente??? (Transición. Se da cuenta y se espanta) La gente!!!!!!!! Todo el mundo desaparezca del escenario!!!!!!
(Todos comienzan a correr de un lado a otro del escenario, gritando y
chillando) Quién le dijo al encargado
que diera sala??!! Rápido!! Todos afuera!! Cierren el telón!! Música que
empieza la función!! (Todos salen del escenario, excepto Eusebio, quien al
soltarlo, quedo tambaleando, mientras se cierra el telón, comienza la misma
música del principio, y se escucha un golpe, como si Eusebio se hubiese
caído. Se encienden las luces y al
abrirse el telón se ve cruzar el escenario, al mudo, tratando de esconderse, y
se arroja detrás del sillón. Por puerta
de calle entran Irene y Guadalupe, ésta en bombacha y portaligas, pero ahora
pegándose codazos disimuladamente y con sonrisa impostada)
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